Alla fine il turno infrasettimanale fa bene allo spirito dai. Invece di sta a guardà per la centesima volta 4 Ristoranti di Alessandro Borghese ti metti lì guardi le partite e vai a letto sereno. Poi sei ancora più contento perché sai che dopo poo ce ne so altre. Quindi ecco sia benedetta la settimana dove la serie A gioa di mercoledì. Anche perché boh se i gioatori si lamentano perché so stanchi caa ce ne frega, diciamocela tutta. La scorsa volta avevamo elogiato gli allenatori toscani, in particolare Mazzarrone. Cario a manetta ho messo al fantacalcio tutti i gioatori del Cagliari e l’ho presa in quel posto lì. Vabbè dove anna così. Spalletti è primo straprimo e a Napoli ci sono le scuole ‘iuse. Poi c’è il peggio del mondo che ha giustifiato le offese razziste a Maignan del Milan dicendo di esse briao e abbiamo dato un bel dieci al numero nove più scandaloso in circolazione. Infine, strano ma vero, non pensavo di vivere a Narnia. Lì Dazn un piglia, ma forse nemmeno a casa vostra. Nella foto sotto un bassorilievo del portiere della Sampdoria Audero.
Davide Gabrielli 1: Magari un lo ‘onoscete, per ora ve lo contestualizzo. È il testa a brugola che ha offeso il portiere del Milan con le solite offese del kaiser. Che poi cioè dovrebbero fa ride? Ti aspetti un applauso boh un lo so. Oltretutto si è anche giustifiato dicendo che era briao… peggio che andà di notte. Agli zoppi pedate negli stinchi si dice da noi, io spero che ti arrivi una bella manata da Maignan, che dovrebbe anche frizzà parecchio. E il video di lui che fa il garoso col birrino in mano non ve lo mettiamo perché sennò ci sale ir crimine.
Dazn 2: “Questo programma non è disponibile ne tuo paese”. Ora de capisco che vive a Narnia pole esse un problema a livello logistio però la ‘onnessione di regola m’arriva. Anche perché alla play ci gioo sereno. Ah no aspetta…
Pellegrini 3: Il capitano della Roma è un gioatore splendido e al pensiero di avè vinto un Europeo senza di lui non posso fa altro che godè. Il problema è questa zotta che ha fatto al novantesimo contro l’Udinese. Sei il più importante della squadra, stai vivendo un momento di forma spaziale perché fai un fallo ad cazzum all’ultimo minuto? Dovrebbe un attimo regolassi, anche perché quell’espulsione gli farà saltà il derb e uno come lui serviva come il pane.
Io al Fantacalcio 4: Zero punti in tre partite, la mi squadra c’ha la capacità di resuscità i morti. Dopo aver avuto contro l’assist di Barrow nel 6-1 dell’Inter pensavo di avelle viste tutte. Poi ho preso go da Gyasi e Stulac e c’ho ripensato. I Nutelloni Amaranto stanno faticando, ma rivedremo il sole e “Torneremo sul Romito col costume e l’infradito”
Er Clab 5: Ma che roba è diventata? Na Jungla cazo direbbe Malesani. Prima me la immaginavo tipo lobby segreta di malati di pallone ora s’è imborghesito anche vello ed è diventata per tutti. Le continue espressioni di disprezzo dello Zio Beppe Bergomi sono uguali a quelle che si fa tutti quando s’è mangiato come un bovino, ci si sdraia sur divano e viviamo nel limbo tra la vita, la morte e… una corsa al bagno per farne una gigantesca (che ovviamente un viene).
Juventus 6: Seino di stima perché ci sembrava brutto danne un altro 4. Mamma mia che oscenità, son riusciti ad andà sotto anche con lo Spezia cioè follia. Una partita tra scapoli e ammogliati finita col classio “Chi fa go vince”. E mentre le altre migliorano partita dopo partita la Juventus continua a zampettà alla ricerca di una vittoria netta. Ma chi visse perando…mori caando. E la fine dei bianconeri sembra proprio quella.
Torino 7: Il classico bello che non balla, giocano da Dio ma ruscolano meno di quanto dovrebbero. Juric s’era lamentato per la scarsa qualità della rosa, i rinforzi so arrivati e si vede. Perché come in tutte le ose ci so le categorie e lui è un allenatore che sa fa gioa bene le su squadre. Anche perché lo scorso anno ha risiato l’Europa con una squadra di raccattati. Ci so squadre decisamente più attrezzate, ma viste le prime partite la squadra può davvero esse periolosa per spezzà i sogni di gloria delle “grandi”.
Fiorentina-Inter 8: I viola dominano per sessanta minuti, poi l’è venuta la paurina da prestazione e si so ammosciati tutto a un tratto. I campioni d’Italia invece hanno fatto il contrario, pasticchina di viagra e tre pappine al Franchi. La squadra di Italiano è però come la tu compagna di classe brutta che rivedi dopo qualche anno ed è una fia stratosferia. Bella e possibile.
Osimhen 9: Boia de quest’omo vi è na potenza umana. Corsa, fisio e capello very important. Se il Napoli guarda tutti dall’alto è anche grazie a lui. È il prototipo della punta moderna, prima quelli fisiamente grossi facevano ride coi piedi e viceversa. Ora invece queste due distinzioni un usano più e solo chi è come Vittorio alla lunga c’ha ragione. Ah poi è del 1998, oboia o con cosa l’hanno annaffiato con l’adamantio?
Kalinic 10: È rispuntato dall’oltretomba, c’aveva la polvere sugli scarpini e le ragnatele sotto l’ascelle da quanto un esultava più. La doppietta che ha tirato fori dallo zero a zero ci ha fatto riordà una osa: quanto sia scarsa la Salernitana.
