Szczesny 1 - Non è vero, non lo ha fatto davvero. Du papere clamorose che sembrano siano state fatte apposta. No ma stai tranquillo, ho sbagliato io. Vabbè però non preoccuparti, consolati con il cognome semplice da riordà perchè tanto se ti chiamava Mario Rossi eri già sparito dai radar. è anche facile da scrive, un devo sempre cercà di capì come si scrive. E invece no, ti si piglia in giro anche per quello.

Dazn 2 – Mmm insommina, diciamo che la prima poteva andà meglio. Connessione lenta, impossibilità di vedere una partita in maniera decente, qualità che in confronto Rojadirecta è un 4k. Sì, avete letto Rojadirecta. Al pensiero di quel magico sottofondo del commento in lingua araba che ti culla per tutti i novanta minuti la lacrima scende, è inevitabile.

Cristiano Ronaldo 3 - Arrabbiatissimo in panchina, si rifiuta anche di vedere quel relitto di Pinsoglio mentre si mangia brutalmente una galletta. Una iena che entra a mezz’ora dalla fine, non fa praticamente niente e poi al 90esimo porta in vantaggio la sua squadra. Contento matto vuole sfogarsi per mettere a tacere le critiche. Si leva la maglia, salta e fa la solita esultanza rediola. E poi? Gol annullato, ammonito per essersi tolto la maglietta e 5 (-0.5) al Fantacalcio. Bravo!

Genoa 4 - Condizione fisica clamorosa, gioatori scarsi che più scarsi un si può, maglie brutte e ritmi di gioco penosi. Hanno ceduto Shomurodov e non riscattato Scamacca per comprare giocatori che se messi insieme fanno un codice fiscale: Ekuban, Buksa, Vanheusden, Eyango e Jaroszynski. La peggior punizione capitale che vi possa capitare è proprio questa. Allenà il Genoa.

Thiago Motta 5 - Dalla Liguria… alla Liguria. Certo de cosa si pensava di ottené co uno che si presentò alla prima esperienza da allenatore dicendo di voler giocare col 2-7-2 e il portiere a centrocampo. Va bene il calcio è modernità, bisogna sempre trovare nuove idee e ben vengano le novità. Ma de… così si esagera. Siuramente si sbaglia noi, ma la rimonta del Cagliari da 0-2 a 2-2 non è un caso. E indovinate chi sarà il primo a saltare la panchina?

Giacomo Raspadori 6 - Sufficienza perché deve ancora dimostrà tanto e non si vole pompà più di troppo sennò poi si caa addosso. Ma l’azione che lo ha portato a segnare è stata bellissima. Ha fatto tutto lui. Quello stop a seguire sul su gol è il calcio. La coppia di centrali difensivi del Verona è sempre lì che lo cerca.

Luis Muriel 7 - Un’altra rete capolavoro, dà l’impressione che la possa perdere da un momento all’altro. E invece è tipo una lucertola che si move alla velocità della luce. Ma tanto lo so, sarà il più ambito all’asta del Fantacalcio e quando lo comprerò segnerà 5 gol con rottura del crociato e sei mesi di stop. È già tutto scritto, ma intanto fammi toccà.

Tammy Abraham 8 – Josè Mourinho lo butta nella mischia quando c’aveva in corpo du allenamenti e quaranta serate all’isola d’Elba. Durante una di velle aveva anche deciso di farsi biondo, con i capelli che però assomigliano a una Goleador alla Coca Cola. Gusti estetici a parte, il suo debutto è stato da leader contro una squadra difficile come la Fiorentina. Ancora una volta lo Special One si fida dei suoi ragazzini che puntualmente lo premiano.

Bologna-Salernitana 9: Neanche il tempo di fischià che i campani erano già in dieci. Il giovane Bonazzoli (lo è da 15 anni) non segnava dal 2002, De Silvestri ne fa due, un tizio che scazza un go impossibile col piede debole, il simpaticissimo Arnautovic che segna e le tre espulsioni a condì tutta la gara. What else?

Joao Pedro 10: La bambolina della prima giornata di ‘ampionato va a lui. Mia per i du gol eh, ma perché ha superato le reti in serie di A di un certo Luis Nazario de Lima detto Ronaldo. Non si sta a parlà di spiccioli. Si pensava tutti che fosse lo Dzeko-Day, quello di Giroud, la rinascita di Dybala e invece tiè. C’è sempre lui di mezzo. E nessuno ci può smentì se si dice che Joao Pedro > Ronaldo. Poi vabbè se si presenta anche lui con quel capello biondo-agghiacciante come non possiamo dargli il massimo?