In questo libro Cuore del terzo millennio, lui è un Franti che è diventato razzista, per rabbia, ignoranza, meme, fake news dei russi, invidia e altri sgaruppamenti psicosocialpolitici: per anestetizzare il fallimento, la percezione di eterno perdente, ha trovato un colpevole nel talento ultravincente di una super atleta di un metro e novantatré: considerando l’altezza media del bianco nostrano, è facile che lui le arrivi all’ombelico, che di per sé è l’unica nota divertente in questa tristezza prefestiva. Parlo al maschile, perché sono un maschio e so che solo un maschio può fare una caz*ata del genere: sappi che quando finirai sui giornali, non avrai neanche il piacere onanistico del tuo nome e cognome scritti per esteso; solo le iniziali, con aggettivi dispregiativi che ti collocheranno nei sottoscala delle gerarchie sociali: disperato o balordo, tra le righe di una notizietta ciclostile. In questo crudele gioco di ruoli, si inserisce l’artista di strada che nel suo sito si posiziona come colei che punta allo spazio: Laika. E ci sta riuscendo, perché ora il suo nick sta girando – come tutti coloro che sguazzano nei social in cerca di fama si augurano: non solo, grazie allo sciagurato atto vandalico della testa di caz*o, aka Signor Nessuno, si ritrova a figurare dalla parte di quegli artisti dai messaggi etici e ciò produce fama, ospitate e lavori. E sottile invidia per lo stuolo di anonimi artistoidi che nel recondito sognano una botta di culo che li renda famosi e nobili artisti strapagati. 

Un pensiero comunque alla cagnetta trovatella, sua omonima, che i sovietici sacrificarono nel lancio di un modulo orbitale: quando prese fuoco al centro spaziale si sentivano le urla della poverina, cavia a sua insaputa. Qualcuno pianse, lacrime su chili di medaglie appuntate ai petti che si sono arrugginite, come vacue medaglie olimpiche. Al Signor Nessuno sono rimasti tredici euro, avanzati dal budget settimanale dei suoi cinquanta. Se le guardie non vengono a prenderlo, a Ferragosto potrà recarsi al centro commerciale e comprarsi una confezione di tramezzini doppi al tonno e crema di formaggio, con una birra a ottanta centesimi e godersi il fresco dell’angolo bar. Mentre i grandi di quell’immondo e prevedibile wrestling che è la nostra politica, di destra e di sinistra, in questo culmine agostano, sono dalla stessa parte: a fotte*e in qualche villa o sui loro yacht, pippando dal cu*o di qualche sotto-modella futura parlamentare. Insomma, se la godono; i più sinceri sputacchiano le croste dei gamberi in mare, pensando a noi come unità percentuali utili alla loro ascesa. Non c’è una morale purtroppo, se non l’ennesima constatazione che chi si fregia del ruolo di Onorevole dovrebbe dare a tutti noi dei messaggi che – per quanto finti come loro – fossero morali, per far sì che la parte peggiore di noi resti solo un’ipotesi e non si trasformi in un futile sfregio, per di più del colore di Peppa Pig.