Su Twitter ha chiesto ai suoi follower: ma non sono meglio io di Mattarella? Si immagina davvero Presidente della Repubblica? 

(Ride, nda) Ovviamente è stata una battuta. Ma sembra una battuta anche che in cinque giorni questi parlamentari non siano riusciti a trovare un altro candidato ed è finita con la rielezione di Mattarella, poverino, praticamente un condannato a vita. 

Al posto di Sergio Mattarella chi avrebbe visto bene come Presidente della Repubblica?

Sicuramente a me sarebbe piaciuto Silvio Berlusconi. 

Perché?
Perché ha fatto tanto per il nostro Paese e se lo meritava. 

Chiusa la parentesi politica, non posso non chiederle come stia proseguendo con Scientology a cui aveva detto di essersi iscritta qualche mese fa… 

Il mio percorso con Scientology sta proseguendo molto bene: sono davvero entusiasta di questa scelta! Finché uno non ci entra, non può nemmeno immaginare! Ron Hubbard ha scritto libri meravigliosi, riguardano proprio la persona a 360 gradi. Checché se ne dica, in realtà Scientology si occupa di come ritrovare la fiducia in se stessi, di come fidarsi delle persone… Ci sono molti spunti anche su come gestire il tempo e gli alti e bassi della vita. Diciamo che è una sorta di life coach: impari molte cose che poi ti tornano davvero utili a livello pratico nella vita di tutti i giorni. 

Da quanto tempo è iscritta?

Mah, saranno almeno 6 mesi. 

E le hanno già chiesto dei soldi? 

Perché dovrebbero? Un libro cosa molto poco e anche le lezioni non hanno mica prezzi allucinanti. 

E quanto costano queste lezioni? 

Non mi va di entrare nello specifico. Comunque si tratta di cifre perfettamente raggiungibili da chiunque. Se uno vuole investire nella propria determinazione a cambiare, credo non ci sia strada migliore. 

Cosa le insegnano a lezione?

Ti faccio un esempio: nel corso “come fidarsi delle persone”, ti insegnano a distinguere i toni di voce delle persone per capire se siano, magari celatamente, in collera, antagoniste o altro. Quando una persona si rivolge a te in toni bassi, significa che non ti puoi fidare. La scala del tono è tra gli insegnamenti più interessanti. E poi c’è la pantera… 

La pantera?

Molto semplice da capire: io (come te e ognuno di noi) ho una pantera dentro casa. Può essere tua sorella, tua madre o tuo padre, no? Magari si rivolgono a te in maniera negativa o l’hanno fatto in passato. Qualunque cosa può generare un trauma, anche se non soprattutto in famiglia. Scientology ti insegna che tu hai cinque modi per affrontare questa pantera: l’affronti, scappi, soccombi, l’attacchi o fai finta di niente. Tramite delle piccole tecniche, anche facili, capisci come affrontarla. 

C’è anche un corso che aiuta a trovare un fidanzato? 

Sì, ci sono corsi su come gestire il matrimonio, le relazioni, perfino i figli. 

Lo chiedevo per lei, visto che diceva di essere “a secco” da 11 anni… 

No, io non l’ho fatto né ho intenzione di frequentare questa tipologia di lezioni. 

Insomma, ci ha rinunciato proprio a trovare l’amore… 

Eh già, Tom Cruise non è ancora arrivato, quindi… 

Ancora nessun cenno?

No. Avrebbe potuto, comunque. Ormai è dal 2012 che cerco di farmi notare da lui!

Una tenacia invidiabile. Da parte di entrambi. Quale sarebbe il suo obiettivo con Tom?

Ah guarda, vorrei tantissimo che mi mandasse la sua torta al cocco. 

È una metafora che non sto cogliendo? 

No no, lui ogni anno a Natale come rito manda una torta al cocco alle persone a cui vuole bene. 

Ma lei che ne sa?

Lo so. 

E cosa gli darebbe in cambio, una volta ricevuta la torta al cocco? 

Gli spedirei la mia, con i lamponi e tanta panna. 

Bene, ufficialmente non so più di cosa stiamo parlando davvero. Veniamo a un argomento più semplice: il Festival di Sanremo è alle porte!

Non è che sia un argomento che mi affascini più di tanto… 

Quindi se fosse stata chiamata da Amadeus tra le cinque co-conduttrici, avrebbe declinato l’invito? 

Ma no, certo che ci sarei andata. Mi avrebbe fatto piacere. Però, ecco, non sono una di quelle persone che non si stacca dalla televisione durante tutte le cinque serate del Festival. Mi capita di dare un occhio di quando in quando e basta. 

Cosa ne pensa delle cinque co-conduttrici che sono state chiamate sul palco dell’Ariston? 

Guarda, a parte la Ferilli e la Muti, le altre non so proprio chi siano. A me non mi hanno chiamato, ma almeno lo sanno chi sono io. Prima o poi succederà, anche se non è una mia grande aspirazione. 

Una sua grande aspirazione televisiva potrebbe essere, invece, un programma tv di divulgazione su Scientology? 

No, sono ancora a un livello troppo base per poter condurre un approfondimento del genere. Ci sono comunque in ballo molte cose di cui ancora però non posso parlare. 

E non può parlare nemmeno sui social, o almeno, su Instagram. Come mai non c’è più su quel social? Non ha ancora risolto la questione dell’hacker? 

Eh, mi hanno hackerato il profilo! Mi raccomando, non rispondete mai alle mail che vi arrivano da Instagram! Io l’ho fatto, nel testo mi si proponeva di ricevere la spunta blu e onestamente la volevo. È stato un grande errore: da allora mi chiedono dei soldi per restituirmi il mio account. Io, comunque non glieli do. Ne sto rifacendo uno da zero, piuttosto. 

Però al finto Tom Cruise su Twitter che la contattava aveva creduto… 

Eh, ma che vi vuoi fare? Lì è l’amore… 

Bisognerebbe trovare un vaccino per debellare questa sua passione per Cruise. Intanto quello per il Covid l’ha fatto, alla fine?

Preferisco non parlare di questo tema.

Del vaccino per debellare il suo amore per Tom Cruise? 

No, di quell’altro. Di quel siero sperimentale che chiamano vaccino. Io non ci credo molto. Inoltre, un paio di domande me le farei: prima erano due dosi, ora tre, forse quattro… Non lo sanno manco loro cosa stanno facendo (e cosa ci stanno facendo). Io quindi per il momento non mi sono vaccinata né mi vaccinerò. Tanto non si potrà andare avanti così ancora a lungo: prima o poi, anche per non disruggere completamente l’economia italiana, si prenderà la strada del tampone molecolare e il vaccino sarà solo un brutto ricordo lontano. Stiamo vivendo un’enorme presa in giro, una barzelletta. 

Ora capisco perché ha difficoltà a trovare un uomo: senza Green Pass si toglie tutte le possibilità di accedere ai luoghi pubblici… 

Tesoro, io non cedo ai ricatti.

Pensa che il vaccino sia un ricatto? 

Sì. E fidati che se proprio volessi trovare un fidanzato, mi basterebbe andare nei parchi all’aria aperta coi mie cani, come infatti faccio ogni giorno. 

E sta funzionando?

Ma no, il mio amore è Tom e da lui voglio solo la torta al cocco a Natale. 

Tanto le basterebbe, davvero? 

Intanto, cominciamo così.