Credevo fosse amore invece era una fake news. Neanche il tempo di svaccarsi sul divano, con vestaglia di flanella e birra ghiacciata al seguito, come da (in)sane memorie fantozziane, per assaporare meglio la puntatona del Beautiful italiano, che appare a tradimento la smentita dell'entourage di Damiano: tra il cantante dei Måneskin e Belen (la Rodríguez, ça va sans dire) non c'è niente. What? Perché ci fate questo? Il gossipone delle ultime ore, messo in rete da tale Deianira Marzano, nota influencer campana (come sostengono i ben informati), ha scatenato le fantasie dei più appassionati. Siamo onesti, una liaison non propriamente pudica con ambedue i soggetti è il sogno proibito di un buon 99% degli abitanti del pianeta e adiacenze (quell'1% tagliato fuori è di chi non lo ammette).
Ben venga quindi l'intrallazzo tra i due, che fa scattare l'ormone e pure il chiacchiericcio alle stelle. Abbondandis in abbondandum (citerebbe Totò), la sconfessata coppietta, in fatto di sensualità, abbonda eccome, avoja. D'altronde lei è una delle showgirl più desiderate del Paese e dintorni, una di quelle strafighe galattiche che ci fa detestare il nostro riflesso allo specchio. Con due pargoletti partoriti in poco tempo, di cui una ancora attaccata al seno, Belen ci smonta con addosso pure la tuta da metalmeccanico. Ma che le vuoi dì? Eh sì che lo riconosciamo, anche se in fondo (ma molto in fondo) al core, che è bona come poche altre. E anche intelligente, aggiunta che fa rosicare un giorno sì e l'altro pure, perché se fosse almeno stupida, sarebbe più facile darle addosso.
Va da sé che quando la modellona coscialunga si mette in testa di "svezzare" un altro uomo, non c'è gnocca fidanzata che tenga. Se lo ricorda bene pure Emma Marrone, che si è vista cornificata dal De Martino, invaghitosi, bailando bailando, di tutto l'armamentario dell'argentinona. Quindi l'idea, seppur fasulla, che anche il novello rocker, poco più che ventenne (in "ammore" l'età non conta. O era al letto?), sia caduto ai piedi della Rodríguez - neonata groupie - fa scaldare gli animi e pure i feromoni. D'altro canto, immaginare che quel gran bel pezzo di frontman (sia sempre benedetta mammà), miraggio erotico di ogni Mammeskin (le fan over 30), e pure delle piccerelle, possa finire anche solo per una toccata e fuga nella collezione "parfum baby homme" della recidiva milf, fa incazzare non poco le supporter più bellicose, sempre devote alla fidanzatina ufficiale, alias Soleri Giorgia (altra fregna mica da niente, Damiano non è cecato né fesso).
Ciononostante, già si sognava sul flirtarello montato ad arte dal web, ipotizzando file di striscioni ambigui sventolati al vento, a mo' di coreografie da supporto al gruppo de Roma. Dal "Daje Belen, sei tutte noi", scambiato con nonchalance col "Damia' falla sogna'", e ancora meglio, perché no, anche una serie sul modello di Verdone, da far sbarcare su una piattaforma a buffo, per riavvolgere il nastro sul succoso inciucio. Del resto, dove c'è gusto, non c'è perdenza, di sicuro se ne cadeva almeno lo share!
E invece... mentre il cantante perde addirittura le staffe per le recenti voci di corridoio nelle sue storie IG, la showgirl nemmanco ribatte, tutta presa a leccarsi le ferite post fine storia con l'ultimo babbo dei suoi figli (il coiffeur Spinalbese). Titoli di coda, la musica è finita, gli amici se ne vanno... Che inutile spreco sul possibile gossip dell'anno. Non ci resta che confidare nella tresca coi Cugini di Campagna.
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