Partiamo da un presupposto fondamentale: il contenuto di questa mail ha fatto volare tre quarti dei miei amici maschi all’urlo di “È il mio sogno erotico da sempre!” e portato me a chiedermi a che punto fosse la categoria “milf”, su Pornhub, tra le ricerche degli italiani (quarto posto se ve lo steste chiedendo). E devo essere assolutamente onesta: non mi aspettavo di suscitare tutta questa empatia nel mondo. 

Cioè una follower che confessa in forma semi anonima d’avere una cotta adolescenziale per l’amico poco più che adolescente del figlio, mi commuove e mi fa sentire onestamente l’autrice di una posta del cuore fighissima. Sono pronta per una serie di sedute su zoom con gli utenti, adagiata su un trono di rose e pomodori, pronta a dispensare consigli e perle di saggezza. Perché proprio rose e pomodori ve lo spiego un’altra volta.

Ora però torniamo a parlare con e di Claudia, invece che della sottoscritta (argomento che comunque mi appassiona). Amica mia, se non fosse un amico di tuo figlio l’unica perplessità che avrei sarebbe la seguente: “Ma di che ci parli con sto ragazzo? Come fai a credere che un ragazzino davvero possa capirti e darti qualcosa e non solo ed esclusivamente il contrario? Ovvero tu che dai qualcosa a lui e non solo in senso biblico”.

Ma essendo un amico di tuo figlio lo scenario mi diventa quasi inquietante, tipo che ti inviterei a riflettere sul fatto che fino a poco tempo fa a questo gli preparavi la merenda. Non in senso pornografico, ammiccante e suino: in senso letterale proprio. 

Pane, nutella e coca cola dalle 4 alle 4:45 pm. 

Ammetto che non sono per le coppie con tutti gli anni di differenza che avete voi (minimo per l’appunto sono sedici, ovvero quelli che ti separano da tuo figlio) in quanto sono ragionevolmente convinta che abbinare due persone in fasi della vita così diverse sia un’impresa titanica che spesso non da i risultati sperati. Però, onestamente, se tu sei qua, bella e felice e il ragazzo in questione ti ricambia, il problema che si pone è semplicemente far sapere alla tua discendenza che l’amichetto di sempre d’ora in poi dovrà chiamarlo papà. Ma ragazza, te sei sicura che non sia un colpo di testa? Un attacco selvaggio di ormone imbufalito? Non voglio svalutare i sentimenti di nessuno sia chiaro, ma sei proprio convinta che non sia il caso di guardare altrove?

Non è che, tanto per fare della psicologia da supermercato, ti stai vivendo questa seconda adolescenza solo perché hai passato la prima ad allattare?

L’unica cosa che mi sento di consigliare è un passo felpato, di piombo, una profonda auto analisi e un’iscrizione fulminea a Tinder, perché il dubbio angosciante che mi assale è il seguente: in questo universo pieno di trappole e trappolone non è che il caro amato che non si è fatto scrupoli a calpestare l’amico fidato per te, sia in realtà un milf hunter? Se ai suoi occhi non fossi altro che una cerbiatta in piena stagione di caccia (e buona pace per gli animalisti)? Un blade runner delle madri sole? Perché alla fine della fiera, ho visto cose…

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