Le cose infatti cambieranno: “Letteralmente, non mi è più permesso divertirmi. Devo vivere in una nebbia liberaldemocratica, più santa di te, fatta di erbacce, semi e yoga. È terrificante. E se vado a una festa, devo mettermi in un angolo, sorseggiando un po' di rinfrescante succo di fiori di sambuco, prima di tornare a casa verso le 9.30. Anche questo è terrificante. Poi c'è il mio lavoro, che adoro. Mi piace così tanto, in effetti, che attualmente ho dieci lavori. Onestamente faccio sembrare Elon Musk un fannullone. Scrivo tre rubriche a settimana, ho un birrificio, un pub, un negozio, conduco Chi vuol essere milionario?, gestisco un'azienda agricola, conduco un programma televisivo su questo argomento e questa settimana è uscito il mio ultimo libro. Cosa fanno le persone quando smettono di lavorare?” Niente hobby per via del troppo lavoro e, quindi, niente alternative: “Ciò significa che se non lavorassi, resterei seduto a casa tutto il giorno a marcire”.

Ma è questo ciò che preoccupa di più Clarkson? No. “Il problema peggiore, però, è la dieta. Per ridurre i miei livelli di colesterolo allarmanti, devo eliminare completamente tutto ciò che mi piace mangiare. Pancetta, salsicce, manzo, agnello, maiale, burro, patatine, latte fresco, barrette di frutta e noci Cadbury e la parte interessante nell'uovo. Ho trascorso una settimana nel nuovo regime ed è orribile. Hai mai provato il cavolo riccio? Beh, non farlo, perché è come mangiare il contenuto di una batteria AAA. E poi c'è lo yogurt greco. Di cosa si tratta? Da tempo sospettavo che lo yogurt fosse fatto con il formaggio trovato nei genitali dei senzatetto, e ora so che è così. È disgustoso”. Oltre a rinunciare alla carne, comunque, Jezza dovrà anche rinunciare all’alcool (e per un gestore di un pub…): “Alcool? Tecnicamente, non è necessariamente ricco di colesterolo, ma fa ingrassare, quindi anche quello deve andare. Tutto. Quindi, possiedo un birrificio e un pub e, nel negozio, anche una macelleria. Che buono! Solo che ora non posso più sballarmi con la mia stessa scorta. Invece devo comprare il mio ‘cibo’ da una specie di negozio di alimenti naturali che vende solo fagioli della pace sudafricani privi di materiale nucleare.

E cos’è una dieta se non viene associata all’allenamento? “Ho sempre pensato che questa fosse una cosa che si fa quando si passa dall'auto al pub, o dal tavolo del pranzo al soggiorno. Ma a quanto pare, quando mi sarò ripreso dall'operazione, dovrò fare di più. Devo anche fare una specie di ‘camminata’ in cui finisco per tornare al punto di partenza. Che senso ha? E devo raccogliere le cose con l'unico scopo di rimetterle giù. Mi incoraggiano anche a sedermi, usando solo i muscoli dello stomaco. E perché? Così posso sdraiarmi e ripetere il procedimento, ancora e ancora, finché non sono esausta. Naturalmente, potresti anche sostenere che me lo sono meritato, che il malfunzionamento delle mie arterie è tutta colpa mia e che non dovrei lamentarmi”.