A noi lo spiffero su chi sia stata la coppia urlante a Sanremo (in maniera soffocata o soffoconata) di godimento è arrivata. Ma prima di svelarvi il definitivo rumor (sì, noi facciamo nomi, cognomi e nomi d’arte) vi diciamo anche cosa si era ipotizzato, qualora voi non vi fidaste dei rumor e voleste farvi il vostro FantaSes*o a Sanremo. Era la seconda serata, per cui i nomi sui quali scommettere si riducono a 15 Big. Nel FantaSes*o a Sanremo della redazione di MOW si vogliono escludere le donne fidanzate, cioè sono le donne fidanzate a volere escludere le donne fidanzate, perché MOW è un giornale di tendenza e quindi siamo diventati democristiani e perbene e mai ci sogneremmo di pensare che una donna sposata possa essere infedele. Ovviamente, noi di MOW, escludiamo le coppie omosessuali perché gli omosessuali non esistono. E neanche i fluidi. Praticamente, con il nuovo corso Democristiano, imposto a forza di omelie dal direttore Moreno Pisto (che fa vestire Gianmarco Aimi da chierichetto a ogni riunione di redazione, che adesso si chiama “esercizio spirituale”), non ci restavano nomi sui quali scommettere.
Così abbiamo chiesto un’assoluzione anticipata sui rimborsi dei peccati e queste ci sembrano le coppie più probab… scusate, più “papabili”. Secondo quanto abbiamo potuto notare a Sanremo, quest’anno si porta molto la milf. Non si puntano più le giovanette alla Sarah Toscano ma le Giorgie e le Marcelle Belle. Vero o no? Marcella Bella dice che va a letto presto, questo fa salire le sue quotazioni perché vorrebbe dire che era già “stancuccia”. Giorgia l’abbiamo esclusa perché nell’audio che girerebbe si sentirebbero solo gemiti e non pianti di commozione. Tra gli uomini intanto avanza l’ipotesi Simone Cristicchi. Troppo uomo di Chiesa per non conoscere i vantaggi della confessione cattolica. E poi da lì a poco avrebbe avuto il concerto in una Basilica, gli veniva anche comodo passare un momento davanti al confessionale. Le quotazioni salgono anche per Achille Lauro, che data la sua supposta (qui è tutta una cosa di questione supposte, perché le cose certe le mettiamo nelle notizie e le supposte le mettiamo nel FantaSes*o a Sanremo) relazione con Chiara Ferragni, supposta di Fabrizio Corona (o “da”, non saprei), avrebbe avuto di che scegliere. Da Elodie a Rose Villain a Francesca Michielin a Willi Peyote (grazie, ma no grazie).
Ovviamente tra gli uomini il favorito è Fedez, che secondo alcuni non riuscirebbe a tenersi le lentine dentro agli occhi, per così dire. Ovviamente la coppia favorita sarebbe, e non c’è neanche da discuterne, Fedez-Achille Lauro. Una torbida storia di “ho visto lui che bacia te che bacia me”. Ma è arrivato Moreno Pisto con il brunello di montalcino benedetto e brandendo un crostino al baccalà come fosse un’ostia e ha detto: “Pecchiamo, ma non esageriamo”. E così, vuoi per l’atmosfera, vuoi per il trend “agee” (il vino buono sta nelle bottiglie agee), una coppia potrebbe essere Fedez-Serena Brancale. Anche se la redazione di MOW punta su Lucio Corsi, che è il più motociclista ganzo di tutti. Spacca sedie e ce lo vediamo nei camerini che ci dà. Ci piacerebbe la coppia Corsi-Elodie, con Corsi che supera all'esterno Andrea Iannone (fidanzato della cantante), ma Elodie, come si sa, "se ne fotte" per cui la Brancale potrebbe avere preferito a Fedez proprio a Lucio Corsi. Anche per non essere sgridati da Irama con il quale, tra l’altro, siamo d’accordo. E ora veniamo al dunque. Esisterebbe l’audio. Così come, nei camerini, esistevano Leonardo Pieraccioni e Massimo Ceccherini. Che si sarebbero messi a imitare due che fanno sesso per lanciare il megagossip di quest’anno. E pare che se la stiano spassando a vedere adesso il FantaSes*o a Sanremo, insieme alla combriccola toscana con Carlo Conti e Giorgio Panariello.
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