“L’ho chiusa con una donna che non mi dava assolutamente nulla, pretendeva e basta senza darsi mai. Ora vorrei trovare l’amore, mettere su famiglia, ma non trovo nessuna che desideri mettersi in gioco. Perché l’amore sembra essere per tutti ma mai per me?”

Perché sei un po’ sfigato. Tipo me (e un discreto numero di lettori), lo ammetto. Ti prego, però, di non attaccarti a quelle cloache di disperazione e miseria umana chiamate “app di dating”. È vero che su 125 persone, due esseri umani decenti li becchi, ma l’idea di dover leccare 123 rospi allucinogeni prima di trovare due mammiferi che non sembrino degli anfibi cagati male anche no, grazie.

“Siamo stati insieme 3 mesi e a me sono sembrati 30. Ora lei non mi cerca più, non mi ha bloccato, guarda tutte le mie stories su Instagram, ma mai nemmeno un cenno di vita. Ma è vero che prima o poi tornano tutti?”

No, non è vero, è una leggenda metropolitana, come la presunta onestà intellettuale degli all you can eat di Milano: ti dicono che pagherai 16,99 euro per mangiarti pure Padre Pio risorto e invece senza rendertene conto ti trovi a pagare quaranta euro per della roba che probabilmente non avresti mai nemmeno contemplato se non avesse avuto un retrogusto di “saldo” così forte. E onestamente va bene così. Ti sei levato di dosso un peso umano: una che dopo aver condiviso qualcosa con te non sparisce ma fa orbiting, ovvero ti orbita intorno tipo detrito spaziale che non lascia la tua vita per sua vanità, bloccala tu - fatti un piacerone.

“Mi rinfaccia qualunque cosa, di continuo. Ogni volta che litighiamo lei mi vomita addosso che non guadagno quanto lei (è medico in una prestigiosa clinica privata), che il mio lavoro non è abbastanza e che devo rivedere tutto nella mia vita. E non si fa problemi a farlo capire anche ai miei amici quando usciamo. Non so cosa fare, sono innamorato ma così è insostenibile”

Ma chi te lo fa fare di stare con una specie di maschio alfa tossico, per di più isterico e mestruata? Vuoi riuscire nell'impresa di collezionare il peggio di entrambi i sessi? Davvero fratè, ma pensi che sopportando una stronza arrivista/carrierista del genere, le porte del Valhalla ti si apriranno davanti come un posto regalo a una finale di Champions? O forse speri nel miracolo ovvero che Babbo Natale ti porti la PS5? Spoiler: nonostante sia passato circa un annetto dalla sua apparizione su questa terra… la nuova Play rimane ancora difficile da trovare. Tradotto: i miracoli non capitano, quindi regalati una realtà libera dalle pretese altrui e goditi la libertà dalla tossicità di questa simil-Imbruttita sotto metanfetamine. Starai meglio tu...e credo pure i tuoi amici.