Senza i biblici cenoni da 102 parenti/27 persone per famiglia, una delle principali partner in crime del Natale appena trascorso è stata la noia. Una noia che ha portato molti di voi a intraprendere un ricco percorso di analisi introspettiva e a precipitarsi, successivamente, a scrivere alla Posta del Cuore della sottoscritta. Un tale tripudio di paranoie da avermi messa seriamente in difficoltà nel scegliere a chi rispondere. È così che ho deciso di deliziarvi con i “tre (e più) dell’ave maria” che più mi hanno fatta volare come Icaro, nelle vicinanze del freddo sole decembrino. Ma siccome io non sono un’adolescente pirla, le ali non me le sono bruciate. Ecco quindi per voi una selezione gourmet di “perle di pirla 2020”. Buon anno amici miei.
Mi sono preso una cotta per una di 26 anni più giovane. È sbagliato?
No Antonio. Non è sbagliato. In amore nulla è giusto o sbagliato. Però, essendo sotto Natale e sentendomi spiritualmente vicina ai re magi e prossima alla Santità, una domanda a cuore aperto te la devo fare: sicuro che nel profondo del tuo sudombelico, la cotta non sia tanto per la ragazza di per sé ma per il suo (spero) sodissimo culo? Ti lascio con questa marzulliana riflessione e un caldo abbraccio.
Esce con un altro, ma vede le mie porcate in chat e sta al gioco, risponde. Ma se le mando foto o video più spinti sparisce, ma visualizza sempre. Che faccio me la trombo di nuovo?
Scusa amico mio, lei risponde (e vorrei capire come in realtà) alle parole zozze, ma vede il tuo reale augello (chi coglie la citazione vince un trudy) e fa calare un gelido silenzio. Davvero cucciolo, pensi d’aver bisogno ancora di chissà quali conferme per capire che non c’è trippa per gatti e che il suo darti corda occasionale non sia solo un modo per tenere mezzo piede ancora nella scarpa che condivide con te?
Mi sposerò presto, ma ho un amico al quale per gioco mando foto osè da quattro anni. Che cos’è?
Carissima Anna, per dirla educatamente, da educanda del settecento, è un “fottuto casino”. Ma non perché hai una relazione mai davvero consumata fino in fondo con uno che ormai sarà diventato forse un’ossessione, ma per il fatto che stai per sposare un poveretto che per te ha probabilmente il sex appeal di un posacenere in legno tarmizzato dell’Ikea. Damme retta, nun fa la cazzata di legare a te un cristiano che alla fine si merita quello che tu non gli stai dando: un cento per cento bello pieno.
Non voglio più fare sesso con lui e non voglio più nemmeno baciarlo. Dici che è finita?
Cara Amanda, se non la chiudi mo, ti giuro su ciò che ho di più caro al mondo, ovvero la mia lampada 3d di Baby Yoda, che ti scriverò tra tre mesi per chiederti com’è avere un’esperienza incestuosa col proprio fratello.
C’è una tizia sposata che vuole fare sesso con me. Non ne voglio sapere e gliel’ho detto, ma lei sa essere molto convincente e ho paura di cedere. Cosa faccio?
Caro Emilio, sono certa che un’arrapata fedifraga che puzza di Californication lontano un chilometro tu possa levartela dai piedi senza troppa difficoltà. Ti svelo un segreto: il tuo telefono è dotato di una cosa nata apposta per disincentivare stalker, amministratori di condominio e agenzia delle entrate: è il tasto “blocca”.
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