Salernitana 1: Boia poveracci pigliano rumbe a destra e a manca senza nemmeno rendersene ‘onto. Un è la Serie A, è un incubo.

Tatarusanu 2: Uno dice de fa il portiere magari un pallone lo blocca. Trall’altro ultimamente aveva gioato anche bene, ma in novanta minuti c’ha fatto riordà perché anche nelle partitelle ai compleanni dei su figlioli lo sceglievano sempre per ultimo.

Sarri 3: Va bene tutto ma la rosicata post match no dai. Un si ‘apisce se la Lazio di Maurizione c’è o ci fa. Però un va bene fa 1 partita decente e 2 da onco. Le riserve poi sembrano prese alla lotteria di beneficenza delle Pigotte.

Genoa-Cagliari 4: La classifica fa impallidì anche i Vampiri e a noi livornesi esse bianchi (anche a Novembre) un c’è mai garbato. I sardi nonostante una rosa discreta un trovano la via del sorriso, la squadra di Sheva, invece, ha perso contro le squadrette e le partite che vengono ora… giudicate voi.

Osimhen 5: Contro l’Inter ha fatto forse la sua peggior partita in stagione. Lento, moscio e impacciato. Oltretutto ha preso una tranvata nella ghigna che manca poo ci rimane secco. Tre mesi fermo, placche e chiodi nel viso. Becco e bastonato. Ah non voglio sapè quanti mannagg’ sono stati registrati a Napoli.

Torino 6: Il classio campionato da Toro. Metà classifica, vinci, perdi, vinci, perdi, vinci. Fai il tuo senza sta a sentì i discorsi dell’altri. Anche a questo giro ci si salva, ma de… chiamalo giramento di scatole per i tifosi.

Venezia 7: Zitti zitti da retrocessa diretta ad Agosto alle zone del limbo della classifica. La squadra di Zanetti sta andando contro ogni pronostico rispettando la regola tanto semplice quanto difficile. Vinci contro le squadrette e gioatela con gli squadroni. Bravi!

Bonucci 8: Tralasciando che tutti ci si dimentia il rigore penoso che ha battuto (quando contava per davvero) contro la Germania a Euro 2016, il capitano della Juve ha fatto capire a tutti che lui c’è. Stesso angolo, piattone potente e sciacquatevi la bocca. Perché ai discorsi della gente si risponde ‘osì. Ora… non voglio dì al posto di chi dovrebbe batterli perché se fo i nomi vien giù tutto.

(Vlah+Ibrahim)ovic 9: Il primo ha segnato una doppietta davanti al suo idolo ed è riuscito nell’impresa di farsi odiare e amare contemporaneamente. L’altro invece a 40 anni risponde con altri du gol. Poi uno dice che è finito. Forse. Ma trovatemelo uno che arriva agli ‘anta’ e segna manetta. Fori i nomi.

Afena Gyan 10: Tralasciando che c’ha 18 anni e invece pare mi padre, questo alla terza presenza in serie A ha deciso di risolverla con du gol meravigliosi. Il primo un bell’incrocione da posizione defilata, l’altro con un missile terra aria da più di trenta metri. Sai ‘osa e ti sei vergognato. Ora de però un appunto te lo devo fa. Va bene la scommessa con Mourinho bellina, ganza, s’è riso tutti… ma quelle scarpe da 800 euro fanno veramente caa.

Menzione d’onore – Frattesi: Dopo anni torna la mitica squalifica per i ‘moccoli tirati bene’. Ora de, ancora un s’è capito con che cadenza e per quali motivi un gioatore viene sanzionato. Anche perché de, ogni settimana le squadre dovrebbero gioà tre contro tre. E poi c’è invece chi come Buffon fa rabbrividì anche il diavolo e un ne ha mai presa mezza. Boh vabbè roba strana.