Fiorentina 1: Non ci si leva le gambe, fino a quando c’è questa gente vi negli stadi si rimane sempre un bel pezzo indietro a tutti gli altri campionati. Il razzismo non si ‘ondanna sempre, un c’è mai sembrato ganzo e mai ci sembrerà. Koulibaly viene spesso bersagliato da questa gente che chiamalla rediola è un complimento. Ma tanto prima o poi il giorno in cui se lo troveranno davanti arriva.

Acerbi 2: Se sei nervoso bello stai a casa. Ah ma tanto ti tocca uguale. Ho capito che de ti girano le scatole perché t’hanno buttato fori ma il dito medio no ehhhhhhh. Ma poi proprio te che ci sembri così calmo e tranquillo. Invece zitto zitto c’hai il vaffa-plateale in canna. Bravo… ma per me è no.

Thiago Motta 3: Una vittoria e un pareggio miraolosi, poi hanno sempre fatto schifo. Cosa aspetta la dirigenza a fallo fori un si sa, eppure lo vedi tranquillo mentre tira fori nozioni tattiche alla Guardiola come un impiegato statale quando fori diluvia. Va bene che il tuo mood è “Io voglio fare il posto fisso” … ma occhio però perché a tirattelo troppo poi un ti funziona più.

L’Atalanta e Gasperini 4: Partendo dal presupposto che a Gasperini servirebbe un gavettone di umiltà. Il ruzzino della Dea che incanta mi sa che s’è rotto. Chi doveva corre un corre, chi doveva fa gol un fa go, il capitano Freuler intrampola sul pallone batte una bazzata sul prato. Alla lunga verranno fori, ma questo inizio è da brividini sul groppone.

Kean 5: È la regola numero uno che vale da quando gioi nei pulcini. Se ti toglie il primo tempo vordì che hai fatto caa peso. Così ha fatto Massimiliano Allegri. Effettivamente un è che le su prestazioni siano state così emozionanti. La dirigenza l’ha rivoluto fortemente e lui sta facendo capì all’ambiente che la Minestra riscardata 'n fu mai bona oppure se vi garba di più ha fatto come quello che "caò sull'uscio e la rivoleva".

Le remuntade dell’Inter 6: Un po’ fa ride e un po’ pensà. L’urtime tre vittorie dei nerazzurri so arrivate dopo essere andati sotto nel primo tempo. Le ose son due: o c’hanno voglia di ruzzà e quindi dicono “vai si fanno gioò una quarantina di minuti poi ci si pensa noi” oppure i sabati sera fanno serate stratosferie del giaguaro e si ripigliano con l’acquina ghiaccia nell’intervallo. Sinceramente spero sia la seonda.

Lorenzo Pellegrini 7: Questo vi è forte pe davvero. Si inserisce tra i difensori come quando un vuoi fa la fila in discoteca e fai il bao in mezzo alla gente per arriva prima. In campionato sono quattro go e tre assist, poi ci so quelli in Europa. Insomma, l’unica osa negativa su di lui so gli scazzi che c’avrà il Mancio su chi mette a centrocampo nella Nazionale. “De mister ora ti caa l’orso” si dice da me.

La Salernitana 8: Oramai è chiaro per chi si tifa vest’anno vi. La squadra dei redioli che vince in casa contro un’altra squadra di briai. Un “graaande” dediato a Castori che non solo schiera titolare Obi che un usava dal 2005, ma mette anche du memmelloni a centrocampo con lo stesso ‘ognome. I telecronisti di Dazn ringraziano… in ritardo.

Ibrahimovic 9: È fisso rotto, prima c’ha la sciatìa, poi ni fa male di vì poi di và, poi si allena ma si rompe di novo. In tutto questo comanda più del presidente, di Maldini e Pioli messi insieme, fa cosa ni pare, guadagna i miliardi e si ‘ompra il Ferrarone d’oro. Voglio rinasce Zlatan, ma proprio tutto eh anche brutto come lui.

Il Napoli 10: All’Inter l’hanno preso a stiaffi, se lo vedono a Roma lo impiccano a Napoli rischiano di intitolargli il centro storico. Quello che stanno facendo Lucianone e i su bimbi è tanta roba, peccato che non considerino i rischi di un eventuale scudetto, probabilmente in tutta Italia si scatenerebbe un terremoto (non mediàtio, ma quello vero) per un paio di mesi.