Vai a fidarti delle folle inferocite. Quando le aizzi sono lì a incensarti e a obbedire ai tuoi ordini come il cane di Pavlov affamato di sangue; ma basta un niente e via, ti si ritorcono contro, la testa che ora vogliono decapitare improvvisamente è la tua. Da piazza Venezia a piazzale Loreto in un giro di Rolex: questo il percorso di Selvaggia Lucarelli e del suo improbabile inquisitore con la padella in mano - più che un Torquemada, un Tortellomada. Chi semina vento raccoglie tempesta, si diceva una volta, e se tu da un decennio fai cherrypicking di essere umani, scegliendone ogni settimana uno a casaccio per metterlo davanti al plotone di esecuzione del popolo bue, poi non puoi sorprenderti se il popolo bue se la prende con te. E no, Selvaggia, stavolta non puoi neanche tirare fuori l’unico portentoso argomento ye-ye che utilizzi quando qualcuno ti critica – mi attaccano perché sono donna – visto che al tuo fianco c’è Tortellomada, che a dire il vero è già corso a nascondersi sotto al letto non presenziando negli studi televisivi il giorno dopo la tragedia. Un cherry-picking, badate, che ha sempre nel mirino i poveri diavoli, il mio milione e mezzo di follower contro i tuoi duecento, come da manuale del buon balilla virtuale. La pizzaiola depressa, il disgraziato con la gamba mangiata dallo squalo: domani con chi ve la prenderete? La moglie picchiata dal marito? Il paraplegico? Almeno Chiara Ferragni ha avuto il merito di chiedere scusa e poi tacere. Questi invece no: nemmeno davanti alla morte rinunciano a caricare la story per fare engagement. Anche uno studente delle medie capisce che le notizie si pesano. Verificare la dichiarazione di un politico o di un banchiere si chiama fact-checking, azzannare un signor nessuno significa fare squadrismo virtuale. Volevate - insieme all’altro fenomeno del Tg3, che sperava di fare la mossa della vita agganciandosi a voi come una roulette per ottenere un po’ di quella benedetta notorietà che evidentemente insegue da una vita – dimostrare che i quotidiani “non verificano le loro fonti”? E allora dovevate andare sotto casa di Molinari, di Fontana, di Giannini, non certo di chi non può difendersi per palese sproporzione delle forze in campo. E se davvero Selvaggia non capisci che tra la Ferragni che mette la faccia a un’operazione di beneficenza poco trasparente ricavandone in cambio molti denari e quattro amici al bar che per solidarietà a un amico vittima di una tragedia tanto immane quanto assurda – una gamba mangiata da uno squalo – organizzano una colletta raccogliendo la miseria di 62 mila euro, significa una delle due cose: o devi ripetere le medie o perdi anche l’alibi della buona fede, e qui un attimo dovrei pensarci, perché un paio di settimane fa ti ho sentita definire un’inchiesta del quotidiano più prestigioso sulla faccia della Terra, il New York Times, come “fumosa” e ti assicuro non ho più smesso di ridere per almeno un paio di giorni.