Doveva essere un naufragio. Invece questa prima puntata dell'Isola dei Famosi è stata, con grande sorpresa, un vero ritorno alle origini del trash. Un trash educato, ben fatto, malizioso, in una parola 'volpino' come amerebbe dire l'opinionista unica Simona Ventura, già 'esondata come un fiume che esonda' all'esordio nel ruolo. Ruolo che non sa per nulla di retrocessione: SuperSimo sta benissimo su quella poltrona, da battitrice libera che sputtana tutto il cast sputando epitaffi di rara e sublime crudeltà, mentre a mantenere la barra dritta pensa Veronica Gentili, finalmente una conduttrice professionista, un pitbull da diretta, non si è distratta un secondo in oltre quattro ore. Dovrebbe essere il minimo sindacale, ma sono anni che non assistiamo a un tale prodigio al battesimo: sa benissimo dove si trova, guarda in camera come un pugile pronto ad assestare il cazzotto del KO, non si perde una sillaba né una possibile dinamica. Menomale che nessuno, alla vigilia, la credeva all'altezza. V'ha purgato tutti. Quest'è. E ora, diamo i numeri, via con le pagelle di questa nuova 'Isola dei Famosi'.
Veronica Gentili vi purga tutti, pare il pitbull di Mike Tyson (9)
Aleggiava una sfiducia generalizzata sconfortante verso Veronica Gentili al timone dell'Isola, come se a condurre avessero messo Sbirulino. Già considerata inadatta dai più ancor prima di vederla all'opera, la giornalista in tailleur segna invece il miglior battesimo del fuoco da eoni a questa parte. Tutti pronti a definirla 'cagna maledetta' (citazione da Boris, ragazzi, tranquilli), se proprio dobbiamo restare in metafora cinofila Gentili s'è rivelata il pitbull di Mike Tyson. Siamo così abituati a dire che la prima puntata quasi non conta, che l'emozione può tirare brutti scherzi, che una deve prendere confidenza, siamo così abituati, insomma, alla mediocrità tanto da giustificarla, da averla accettata e normalizzata - parola sempre orrenda. Veronica Gentili è una professionista a muso durissimo, in grado di gestire cinque ore di scaletta senza tenere paura di niente e nessuno, ci guarda con l'eye of the tiger del pugile pronto ad assestare il cazzotto del KO, percula il cast in tono squisitamente istituzionale, ha i tempi tv di Carlo Conti, ma è anche una stronza senza la minima soggezione verso chicchessia, grazie al cielo. Tu con Veronica Gentili non vuoi avere problemi, la temi, la rispetti, le baci la mano ma non per bon ton, perché poco poco questa ti corca altrimenti. Gli autori le fanno ripetere troppo spesso che "L'Isola è tornata", tipo disco rotto. Non c'è bisogno di dirlo così spesso, proprio perché è vero, si vede, show don't tell! In sintonia perfetta con l'opinionista unica Simona Ventura, una mantiene la barra dritta, l'altra esonda, fa la fantasista del perculo, è volutamente fuori luogo e volpina il giusto. All'isola empieza el matriarcado con due comari così diverse ma complementari, una sorprendente esplosione di gusto pari soltanto al caramello salato. Che c'azzeccano insieme? A occhio niente, in pratica tutto, ogni cosa. Veronica Gentili vi purga tutti, lasciate stare.
Simona Ventura già esondata come un fiume che esonda (grazie al cielo!): voto 8
Stavano tutti a stracciarsi le vesti per questa retrocessione di Simona Ventura da conduttrice a misera opinionista. Salta fuori, invece, che SuperSimo stia benissimo su quella poltrona. Vederla entrare nello studio dell'Isola è già un'emozione, lei poi piazza subito il carico citando Marcella Bella 'Forte, Tosta, Indipendente' e il suo mantra 'Crederci sempre, arrendersi mai!' in una combo micidiale. Seduta a bordo campo, sputtana tutti i naufraghi con epitaffi di rara, superba crudeltà. Qualche esempio: "Cristina Plevani per me è un ottimo esempio: ha vinto il 'Grande Fratello' 25 anni fa e poi non ha fatto più niente'. Sublime. 'Mirko Frezza ha fatto dieci anni in galera, anche i suoi genitori sono stati in carcere!". Ma nemmeno Monica Setta nella parodia del 'GialappaShow' un tatto così splendidamente trucido. Portinaia del nostro cuore, squisita anche su Alessia Fabiani: "Io la stimo moltissimo". Sì, magari i giovincelli non lo ricorderanno ma noi che c'eravamo non possiamo certo dimenticare: le foto dell'ex Letterina in dolce compagnia di Stefano Bettarini, allora sposato con Ventura, provocarono la fine del loro matrimonio. Immaginiamo, dunque, l'immutata stima nei secoli dei secoli. Tra l'altro, il calciatore ebbe anche un flirt con Antonella Mosetti, oggi 'regina di OnlyFans', pure lei coi lineamenti stravolti nel cast di 'sto reality. Fabiani e Mosetti hanno già innescato una rissa fratricida verso l'una e mezza di notte, ma ancora devono vedersela con la monarca Ventura e ci aspettiamo scintille, l'eruzione dell'Etna, forse una supernova. SuperSimo è in perenne cova di un gigantesco uovo di malvagità, impossibile resisterle. E vogliamo dire di più, vogliamo dire la verità: in conduzione oggi risulterebbe una sguaiata vuvuzela, cinque ore tutte urla, slogan e frecciatine non le reggerebbe più nessuno oggi. Giusto che al comando ci sia una templare della scaletta, mentre Ventura esonda nel ruolo di divertita fantasista carogna. A suo modo, una sinfonia.
Mario Adinolfi elefante di Schrödinger, è lì solo per essere sbertucciato: 7
Non ha fatto assolutamente niente. Il modo in cui è stata gestita l'ingombrante presenza di Mario Adinolfi è stato di un cinismo sopraffino. Mentre su Rai 1, nella gran grande soirée dei David - in cui è andato tutto storto, l'ospite d'onore era Timothée Chalamet, Canale 5 ci ha regalato "quest'uomo di 221 chili", così lo presenta Veronica Gentili con tono cronachistico, lei sta semplicemente dando un'informazione, un dato fattuale, mica lo starà perculando, per carità. Il reality parte subito con lui, il naufrago più discusso alla vigilia, e già dalla clip introduttiva si capisce che gli autori stavolta sanno 'autorare': Adinolfi si paragona a un elefante, mentre scorrono i filmati dei suoi deliri politici, del bagno in piscina desnudo che posta sui social una volta l'anno, l'impressione è di essere di fronte a una creatura da freak show e il fatto che sia trattata con tutti gli onori, sottolineandone più volte il coraggio e la temerareità non fa che aumentare l'effetto straniante, canzonatorio. Non si tuffa dall'elicottero per evidenti limiti fisici - fatica perfino a camminare! - ma anche questo torna utile per il racconto della barzelletta che il concorrente è destinato a essere: gli altri naufraghi impiegano cinque-sei bracciate per raggiungere riva, il solo Adinolfi viene trasportato su una barca delle proporzioni del Titanic, inquadrata dall'alto, in tutta la sua maestosità, e a mezzanotte passata ancora non ha visto terra. Ma l'hanno fermato alla dogana? È affondato? Impossibile saperlo, il reality si concentra su tutti gli altri, lasciandoci la suspance di tale retropensiero. Alla fine, sbarcherà: verso l'una e dichiarando di non poter fare niente all'interno del gioco perché la sua fisicità glielo impedisce. Tutti i compagni di sventura annuiscono, comprensivi, realizzando subito la gigantesca pigna in culo, pardon, zavorra che costui, infatti già in nomination, promette male di essere. In totale compare tre volte in cinque ore, due delle quali in clip registrata. Adinolfi di Schrödinger ha una funzione molto precisa in questo reality: non fare assolutamente nulla, ma essere perculato per tutto il tempo. Si parla solo di lui, si aspetta solo lui per poterlo deridere tutti insieme - ma sempre con grande rispetto manifesto, mentre gli altri lottano nel fango. Un epilogo stupendo per il leader (?) del 'Popolo della Famiglia', finalmente rilevante. Ma forse non esattamente come avrebbe voluto.
Pierpaolo Pretelli è Bambi, spaurito in mezzo a cocchi e carogne: voto 5
Il ruolo dell'inviato dell'Isola dei Famosi è ingrato assai. Ancora prima dell'inizio, sai già che a te sono affidate tutte le pause pipì dei telespettatori. Ovvero il racconto dei meccanismi delle prove fisiche a cui i naufraghi sono sottoposti e di cui non importa nessuno fino a che non saranno costretti a ingurgitare insetti inverecondi misto melma putrida. Pierpaolo Pretelli fa quel che può, ma si deve sciogliere. Per il momento, pare Bambi a un raduno di cacciatori nelle campagne inglesi. Prima di lui, Alvin sapeva farsi ascoltare grazie alla parlantina radiofonica, Elenoire Casalegno per merito della sua cazzimma feroce. Di Pretelli è difficile accorgersi, se non per il fatto che conduttrice e opinionista continuino a ribadire quanto sia fregno. E allora ci fai caso, sì, ma dopotutto chissenefrega? Di manzi ce ne sono già e hanno nomi ben più pittoreschi, tra l'altro. Vi possiamo giurare che esiste un Leonardo Brum, per esempio. Data l'inconsistenza di Pretelli, cogliamo l'occasione per fare i nostri più vivi complimenti all'ufficio casting che si è impegnato moltissimo nell'onomastica da reality: Camila, Spadino, Ibiza Altea, Carly, appunto Leonardo Brum, Teresanna. Che caz*o di nomi sono? Ma l'ufficio anagrafe lo sa? Splendido.
Il figlio di Siffredi, una platessa con la foto por*o della fidanzata: voto 4
Lorenzo Tano, personalità già non rilevata nel corso di un'intera edizione di 'Ballando con le Stelle, ci riprova con l'Isola dei Famosi, soltanto in quanto figlio di Rocco Siffredi. Un cognome quantomeno ingombrante, specie in questo momento con l'inchiesta sulle accuse di abusi che il padre avrebbe perpetrato negli anni sui set dei suoi film hard. Inchiesta portata avanti da 'Le Iene' di cui Veronica Gentili è conduttrice. Et voilà, l'impeachment è servito. Fortunosamente, il rampollo di stirpe non si fa notare nemmeno a pregarlo. Se non per il fatto che siano tutti abbronzatissimi, mentre lui pare l'ombra del poro Casper. Ma l'hanno tenuto chiuso in quarantena per quanti mesi prima dello sbarco? Boh, a occhio cinquantadue. A un certo punto però il giovane tira fuori una foto della fidanzata Lucrezia Lando che si è portato dietro come santino d'amore. Ecco, nell'immagine lei è a terga all'aria - si fa fatica a scorgerne il volto - stesa prona sul letto, in guepiere. Una delicatezza sconfinata, tempestata da scritte a-la 'Tre Metri Sopra il Cielo' tipo "Ti amo", "Mi manchi" e compagnia. Felici di apprendere che qualcuno nutra sentimenti tanto profondi per tale Tano. E che questo qualcuno sia, in buona sostanza, il culo della fidanzata. Straordinario.
Il giallo Ibiza Altea (chiunque essa sia) e il bestiario straordinario che è questo cast: voto 3
Bocciamo perché è impossibile promuovere un bestiario di così trucida fattura, allo stesso tempo, siamo in trash adorazione. Il cast di questa Isola pare uno zoo: c'è l'obeso lì solo per essere sbertucciato, appunto, per il suo peso. Non manca l'ex galeotto (dieci anni di gabbio più altri 14 passati non si è capito bene come e dove, comunque non alla santa messa) Mirko Frezza che oggi 'fa l'impiegato nel cinema' perché 'a 40 anni mia moglie ha deciso che dovevo lavorare, visto che arrivava il terzo figlio". Lui davvero una creatura mitologica, un coatto minotauro da reality: alla prima prova fisica che fallisce miseramente si incazza già come un puma, Gentili approfitta di un tempo tecnico per andare a chiedergli quanto abbia "rosicato" per non essere riuscito "a scassinare la porta". E la scelta verbale non è casuale. Frezza, già eliminato dai compagni di sventura e finito a imprecare sull'isola di riserva, quella 'di Montecristo' insieme a Loredana Cannata - una tizia vegana crudista fiera dei propri 'esperimenti telepatici per parlare col gatto' - delira di case popolari. Forse vuole costruire un ecomostro tra i cocchi, seguiamo con fiducia. Poi c'è, anzi non c'è, Dino Giarrusso assente perché infortunato ancor prima di cominciare. Ne abbiamo avvertito la concreta mancanza? No. Un'altra latitante è tale Ibiza Altea, chiunque essa sia. All'una e trentasei, il reality si ricorda del buco e Pretelli lo giustifica con una spiegazione del tutto inconsistente: "Ibiza Altea non ha potuto essere nostra concorrente, noi l'avremmo tanto voluta e le auguriamo ogni bene". Veronica Gentili aggiunge che la partecipazione di questa tizia non è stata possibile "per tante ragioni" e la chiude lì. Cosa è successo? In pratica, Ibiza Altea (ancora complimenti per l'onomastica) la vedremo su Netflix nel reality 'Too Hot to Handle', un'altra trashata però in streaming. E questa roba andrà in onda in contemporanea con l'Isola, per cui Mediaset ha deciso di evitare sovrapposizioni. Di cui si poteva accorgere prima? Certo! Ma perché evitarsi una figura da cioccolatai di cotanta portata? Infatti. Alessia Fabiani è già piena rasa di Antonella Mosetti (e viceversa), in più si gioca subito la carta della nomination paracula a Mario Adinolfi per motivi ideologici e rimane sul gozzo a tutti. Da quando l'ex letterina è portabandiera arcobaleno? E poi, dai, non ci puoi levare Marione alla prima, un po' di senso dello show, ti fa così schifo arrivare almeno al 10 % di share, una volta che te ne sei tornata in tv dopo l'abisso del dimenticatoio? Al comico Omar Fantini manca il materasso, a Patrizia Rossetti le sigarette mentre tiene a precisare di essere stata 'la regina di Rete 4' perché 'io stavo in tv più ore di Maurizio Costanzo'. Che finaccia, amiamo vederlo. La ex tennista Camila Giorgi è bionda e competitiva a vuoto, si pensa alla Coppa Davis, prima o dopo realizzerà dove si trova realmente. Paolo Vallesi, scambiato per Luca Carboni dal solito Mirko Frezza, non ricorda nemmeno lui i testi delle sue canzoni - e di famose ne conta ben due in 'carriera'. Carly Tommasini, influencer e modella transgender, va già d'accordo con Mario Adinolfi ed è un peccato. È un peccato soprattutto che gli autori abbiano 'spoilerato' la natura queer di costei a Marione. Avrebbe dovuto venirlo a sapere lì, in mezzo ai cocchi, magari dopo averle fatto mille complimenti per l'ineccepibile design. E infartare.
