Fedez è stato nettamente migliore di Giorgia, che ha puntato tutto sulla voce e nulla sulla canzone.
Lucio Corsi grande bluff di questa edizione: doveva essere il genio alternativo, ma non sei né un genio né alternativo solo perché ti metti una busta di patatine nella spallina della giacca o il trucco da attore teatrale in faccia. Risulta manieristico, un calco di qualcosa che abbiamo già visto. Comunque più colpa dei fan che non sua.
Serena Brancale, non basta venire dal jazz per permettersi di fare delle schifezze da spiaggia. Non è un’aggravante (anche i jazzisti fanno schifezze), ma neanche licenza di uccidermi al primo ascolto.
Come_Cose, se dite un’altra volta cuoricini urlo.
Olly non è santo, ma nemmeno gli altri. Ha vinto grazie alla sua manager e alla plutocrazia? Perché se avessero vinto gli altri sarebbe stata una rivoluzione leninista? Eddai.
Brunori SaS scrive meglio di come canta e canta meglio di come suona. Inoltre canta e suona e scrive meglio di quasi tutti gli altri ventinove in gara. E non è merito suo.
Top 5 di soli maschi è patriarcato? Sarebbe stato meno patriarcale votare delle cantanti con brutte canzoni ma apprezzate da un pubblico di maschi infoiati?
Carlo Conti meglio di Amadeus è banale, ma Geppi Cucciari meglio di Fiorello che ne dite? (Anche Nino Frassica meglio di Fiorello)
Se anche Cristicchi fosse di destra dovreste ascoltarlo perché quelli di sinistra non hanno scritto una canzone su quel tema bella come la sua. Se questo vi dà fastidio, per parafrasare al contrario Gaber, siete più scemi che di sinistra.
I Modà, che sono fermi al 2004, almeno suonano e cantano. E soprattutto ballano pochissimo. Abolire i balletti da Sanremo, grazie.
Il duetto per la pace in Palestina è un insulto a Clausewitz. Chi è? Se non lo avete letto non parlate mai più di guerre (capito pacifisti?).
Cinquina intellettuale, ha vinto il cantautorato? No, ha vinto la vostra voglia di sentirvi migliori e più interessanti. Dopo la caduta dei Ferragnez e il nuovo target infantile dei trapper (siete troppo vecchi per entrare in una baby gang) vi restano solo artisti da ascoltare durante l’aperitivo a Bolo.
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