Sì ma non dite che non vi s'era detto. Noi in questa Nazionale ci crediamo. Il Belgio c'aveva quei quattro davanti (Doku compreso) e stop. E infatti pem pem, due pappine e a casa. Trall'altro Monaco è anche parecchio vicino a casa loro quindi son rientrati anche presto. Noi invece ci si vede a Wembley. Tutto questo mi porta a pensà a tutti "gli addetti ai lavori esteri" che chiacchieravano e sono rifiniti a casa, quanto godiamo. L'Italia ha giocato bene e dominato, ha dimostrato di avere nervi d'acciaio e palle quadrate e, sinceramente, adesso è la Spagna che deve avere paura di noi. Anche perchè ci s'ha un paio di rumbe prese negli scorsi Europei da vendicare. Questo è il nostro momento. Fatto questo preambolo autoreverenziale e assolutamente inutile c'è da dire davvero poco. Leggetevi le nostre pagelle perchè un vedevate l'ora che le scrivessimo. Dai lo sappiamo, un fate finta di nulla.
Donnarumma 8.5: Il prossimo che lo critica l'aspetto in via della salute 21, Livorno, 57128. Miraóloso. T’affiderei anche le ‘iavi di ‘asa mia… se ce l’avessi.
Spinazzola 7: Al pensiero di un vedetti più sgaloppà mi viene un mini-malore come Lele Oriali all’85esimo. Come disse Joe Bastianich a Rachida: Te piangi, tutti piangiono, anche a Bologna scendono in piazza e piangiono. Ma poi oh, s’è pensato tutti de… un si poteva fa male un artro? Boh che ne so un Bernardeschi. (Dal 79’ Emerson Palmieri sv: Mo’ so cazzi. Però riordiamoci che comunque c’ha na Champions sulla groppa).
Bonucci 7.5: Finalmente gioa da difensore vero e si riorda di avecci i piedi più o meno boni. Con Chiellini accanto mi riordano un po’ i Jalisse… fiumi di legnateee, fiumi di legnateee tra noiii.
Chiellini 8: Ci si dimentia c’ha 37 anni, io a 25 mi stiro se tiro pronti-via nelle gabbionate. Forse è più grazioso un escavatore Hitachi EX8000-6, ma quando arza quel mancino di legno per spazzà in aria capisco che uno ‘osì ci vole come il pane.
Di Lorenzo 6.5: T'avessi avuto tra le mani t'avrei ammazzato, in senso figurativo sai ora un si sa più cosa dì e cosa un dì che succede il delirio. Però de è anche vero che è facile tromba cor pipi ritto. Prima dalla su parte c’aveva Alaba ora un demone con le treccine. Però ecco in campo vorrei vedè meno J-Lo e più D-Lo.
Verratti 7.5: In realtà non è un uomo ma uno Scarabeino 50 truccato che sguiscia in mezzo alla gente. Il reupero sul go di Barella è stato vitale come bè l’acqua la mattina dopo ave fatto serata. (Dal 74’ Cristante essevù: Su una chat mi arriva un messaggio “Ma perché l’ha messo?” Boh si vole difende ho risposto. In realtà non lo sapevo nemmeno io)
Jorginho 7: Al 90esimo fa i passaggini al limite dell'area nostra con una serenità devastante mentre io a casa manca poo mi sento male dalla tensione. Campione mondiale di Allegro Chirurgo.
Barella 8: Appena vieni a Livorno se ti capita c'hai un cacciucchino offerto, un Gin Tonic, la mi macchina, il mi motorino, io che ti fo da maggiordomo e quelle che ti pare. Secondo i miei amici smetti di corre in campo domani.
Insigne 8: Si va bene il go a giro, ma quel fuck off detto a Vermaelen dopo il fallo è il mi "do you want to drink" detto sbiascicando alle fie quando so in vacanza. So dí solo vello. Ha vinto anche il premio della critica per i tatuaggi trash. (Dal 79’ Berardi 6.5: Mezzo voto in più perché quel giallo preso a caso mi ha fatto straride).
Chiesa 7.5: Quando il Mancio l’ha levato al 91esimo mi son presi gli spasmi, per me dovrebbe gioà titolare anche nei tornei di Briscola. Corre, salta l’uomo, tira e si picchia. Complimenti per il coraggio di volè assomiglià fisiamente a Belotti. (Dal 91’ Toloi sv: Era in infradito, asciugamano e costume. Un ci voleva crede nemmeno lui che gli toccava entrà)
Immobile 5: Chi lavora e si strapazza malidetta la su razza, lui l’ha preso al volo. E un’ha fatto una sega. T’avessi in culo ti andrei a caa alla Meloria, ma de svegliati un poino! (Dal 74’ Belotti 6: Più che Il Gallo è un pollo, oramai entra per prende le botte sugli stinchi. Ma va bene così, è già un miraolo sia lì)
Mancini 9: Mamma mia quanto mi garbi iperattivo. Primi 5 minuti a sedè in panchina, poi ti alzi e dirigi, poi ti rimetti a sedè sul 2-0, poi ti rialzi, soccorri Lele Oriali che gli veniva da svenì. Ma poi quel ciuffo biondo/bianco s’accozza perfettamente con la giacchettina grigia. È come Gesù, fa i miraoli. Gli manca solo di trasformà l'acqua in vino e siamo apposto. Ma per davvero.
Telecronaca RAI 0.5: All’85esimo non ce l’ho più fatta a reggè quel “De Broyn”, non capisco se tipo lo facciano di proposito o mangiano i sassi per davvero.
De Bruyne+Lukaku 2: Uno sembrava un dovesse camminà più e invece correva come un grillo. L’altro faceva il fenomeno e ha fatto il dito medio a Donnarumma dopo un rigore tirato con la cacchina nelle mutande. Ecco, quer dito sai già dove infilartelo.
