È un meccanismo perfetto: se fallisci, se perdi, se non ce la fai, non sei tu che non vali abbastanza, o che ti sei presentato in campo con l’approccio di una meringa. No: è la Ferragni, è colpa di Masini come quella volta in cui la fidanzata ti ha lasciato nel 1994, è il segno zodiacale, è il colore dei vestiti, è Saturno contro, è l’universo che ce l’ha con te, è lo specchio rotto con sette anni di guai quando invece il guaio è che da sempre in quello specchio c'eri riflesso tu.

Chi si ostina a credere che un’influencer con una maglia possa determinare il destino di undici uomini più panchinari pagati milioni di euro per tirare quattro calci a un pallone avrebbe bisogno non solo il ridicolo, ma anche una lezione di logica spiccia: perché se è sempre colpa di qualcun altro quando perdi, allora non è mai merito tuo quando vinci. Come se poi perdesse o vincesse il tifoso, quello strano animale che paga per dire “abbiamo vinto” o “bastardi, ci hanno rubato la partita” mentre i soldi (che vincano o che perdano) e l'eventuale gloria se li beccano quelli che giocano dall'ora e mezza alle tre ore a settimana e neanche lo degnano di uno sguardo. E così, invece di chiedersi come mai l’Inter abbia smesso di funzionare, come mai Inzaghi abbia smarrito la gestione mentale e tecnica della squadra, come mai Thuram si spacchi come una lampadina cinese da discount, si preferisce prendersela con una che con il calcio non c’entra niente. Forse è davvero un complotto rossonero? Forse Ferragni è un’agente della sfortuna sotto il controllo postumo di Fedez per sabotare i nerazzurri? Per esorcizzarla bisogna mandarle Marco Masini sotto casa a cantarle Vaffanculo con coretto di Matteo Salvini che motteggia “Forza Napoli, Vesuvio lavami col fuoco”? O forse, più semplicemente, l’Italia è un Paese infantile che cerca sempre un dito da mordere quando le cose vanno male?

Non sarebbe meglio invitare Calhanoglu e compagni a correre? Magari a segnare? Magari a difendere? Magari a provare a non cagarsi in mano? No, troppo razionale. Troppo sensato. Meglio rompere le ovaie all'ex Ferragnez anziché dire ai calciatori di tirare fuori le palle. Ma Chiara Ferragni non è una dea, non è una strega, non è la fata cattiva che maledice i campi sportivi. È una donna che, con tutta probabilità, del risultato dell’Inter se ne frega e sa di calcio come Barella sa di skincare coreana. Se l’Inter perde, la spiegazione è semplice e mortale: perché gioca peggio, perché Thuram si fa male (perché capita, e capita anche agli avversari, non perché una maglietta l’ha voluto, ma perché succede, succederà ancora) e i sostituti non sono all’altezza, perché Lautaro si divora gol, perché è la vita, e nella vita spesso non siamo abbastanza bravi, spesso ci finiamo sotto, spesso non meritiamo, spesso gli altri ci pisciano in testa e non c’è Var che tenga. E invece abbiamo quelli che cercano capri espiatori per non affrontare la verità. Come i tifosi che, anziché prendersela con i giocatori e i loro errori in campo, con l’allenatore, con la società o soprattutto con nessuno, invitano Chiara a indossare la maglia del Barcellona per portare sfiga ai catalani in vista della semifinale di Champions, come se un capo d’abbigliamento potesse determinare in maniera ineluttabile la storia.

La verità è che abbiamo un problema profondo e antico: non tolleriamo l’imponderabile. Il caso ci spaventa. L’errore ci umilia. La fatica ci annoia. Meglio pensare che ci sia un colpevole a portata di mano, un nome da biasimare, una sciarpa o una bandiera da bruciare. E se questo colpevole è famoso e visibile, tanto meglio. Che poi si stia parlando di una che al massimo è andata a San Siro a farsi qualche selfie con l’allora marito e i figli, e che probabilmente non riuscirebbe a distinguere Inzaghi da un agente immobiliare o da un broker finanziario di passaggio, è un dettaglio irrilevante.

La verità è che la sfiga non esiste, ma gli sfigati sì. E hanno una connessione a Internet con giga illimitati e non abbastanza problemi reali nella vita.