Lo facevano anche gli integralisti dell’Isis, coi loro snuff clip truculenti, mentre i trapper finti gangster fanno soldi e ascolti a suon di insulti concordati. Molti dissing, molto onore. Tira fuori la tua me*da atavica e buttala in pasto ad altri rabbiosi in timida attesa di feci e sangue dietro un touchscreen. Ti chiedo scusa retroattivamente, caro Umberto. Con quale spocchia e arroganza all’epoca anche io ti dileggiai dalla mia tastierina, dandoti dell’accademico, dell’intellettuale elitario, difendendo Facebook che permetteva a tutti noi del pueblo unido di dire la nostra, oltre che postare gattini. Come se questo irrilevante monumento all’ego fosse una conquista. Avevi così ragione che ora, quando il "mostro blu" di Mark Zuckerberg mi riporge dei miei vecchi status risalenti a quegli anni, li rimuovo, specie se superano i 100 like. Il più delle volte facevo mie le notizie e le interpretavo, seppure in buonafede. Sapevo tutto su tutto, dalla Guerra dei sei giorni ai Joy Division, fino alle adenoidi della rana bue. Puntualizzavo e mi erigevo, senza mai arrivare all’eiaculazione e per mia fortuna neanche all’odio. Ottemperavo però a quella dannata presunzione, figlia di una democrazia troppo recente e poco spiegata, che ci insegue da quando abbiamo aperto i nostri vanagloriosi profili digitali: il culto dello spirito critico, da esibire sempre e comunque per risultare controcorrente e acuto.

Ma almeno oggi ne sono guarito: evito a priori di argomentare via social le notizie, se non sono informato e soprattutto se non mi pagano. E quindi un sentito appello ai commentatori seriali delle topic news da parte di un ex-drogato dei social. Staccate il web, andate a fare delle passeggiate o di meglio: accarezzate i vostri figli, i vostri cani o il vostro pene o vagina. Ve lo dico col cuore e la coscienza: quei like non vi cambiano la vita, anzi spesso vi abbruttiscono, senza che ve ne accorgiate. E se siete così ingenui e ignoranti da essere diventati veri e propri hater, sappiate che le vostre minacce sgrammaticate potrebbero portarvi in tribunale, specie se proferite contro personaggi pubblici, di solito tutelati da team di bravi avvocati: vi ritrovereste a dover pagare risarcimenti che vi impedirebbero decenni di last minute nel Mar Rosso o in Slovenia, se siete diversamente ricchi. Ma so di parlare al vento umido di Milano e che nuova melma faziosa sta già germinando da quei profili con bandierine nazionaliste e l’avatar di Anonymus. Neanche vi cito, siete imbarazzanti. Ripigliatevi, fermatevi a riflettere, tirate fuori la vostra parte ancora buona e ingenua. E se non arrivate a questo coming out, almeno fate log out. Sappiate che esiste la parola empatia, ovvero l’immedesimazione col prossimo, specie quando gli accade una disgrazia o si ritrova in una situazione scomoda. Concetto reso celebre dal povero Kurt Cobain, con il quale andava a chiudere la sua lettera d’addio: “Love, Peace, Empathy”. Lui era troppo sensibile per reggere tutti noi e il successo massivo che gli abbiamo procurato, per delle canzoni di cui pochi hanno cercato di capire le parole. L’odore di sterco contemporaneo è tale che più indicato citare quel genio situazionista di Freak Antoni, frontman poeta degli Skiantos: “Largo all’Avanguardia, siete un pubblico di merda". La sua statua coi razzi fuoriesce da un cesso che si staglia per 170 centimetri di marmo in un parco centrale di Bologna. Salvatevi, sottraetevi, datevi al Lucidismo (che cos'è lo spieghiamo qui); iniziate a leggere libri, ad ascoltare musica da epoche analogiche, a guardare film di cui non capite il finale e magari ad assumere medicine psichedeliche e reintrodurvi in una nuova realtà e superare quei cinque sensi che evidentemente non vi bastano. Siamo nati per palpitare, emozionarci e provocare sorrisi. Il resto non è così importante da essere riportato su un social. Parola di un ex-imbecille.